Las letras de las canciones de Arjona, me ponen de los cables

Las letras de las canciones de Arjona, me ponen de los cables.

Llegó la hora de ponerle un ALTO a la música diabética y sin sentido de Arjona.
Un alma en pena que sufre por las mujeres, no merecía menos que un comentario anti melosidad lírica.
La idea es analizar a fondo los párrafos mas llamativos de esas melodías que nos desesperan (para tratar de comprenderlas).

El primer ejemplo está basado en el tema "Quiero" .... Gracias MTV por el video.
Próximamente se analizará el tema "De Vez en Mes" en el que el idiota la canta a la menstruación... Gracias "Gato averiado" por la idea.

QUIERO
Ricardo Arjona
Quiero cometer el error más grande del mundo y navegar en kayak de Miami a la Habana. Quiero tomarme un café viendo al Mediterráneo y despertar en Tulum persiguiendo una estrella.
Análisis:Un claro ejemplo de consumo de estupefacientes. Desconoce su nacionalidad y se lanza en kayak desde Miami para llegar a Cuba (hasta ahí vamos bien) pero luego quiere tomar un café con vista al Mediterráneo y dormirse para despertar en México.. (Un mapa mundi para el muchacho, que tiene menos geografía que Rocío Marengo)

Quiero decirle a Jesús que si está, que aparezca, y que me corten la luz pa’ prender una vela... y soñar.
Análisis:Ateo empastillado y somnoliento... No sabe si Jesús existió, pero por las dudas exige que se haga presente para demostrar su inmortalidad cortandole la electricidad para que se pueda dormir.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa y levantarle la falda a la gorda del barrio. Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Análisis:Depravado sexual, que quiere ver el culo de su vecina para luego correr a la farmacia a comprar adelgazantes.

Te quiero y no puedo querer mientras siga queriendo; inútil creer que querer es lograr olvidarte.
Análisis:...Pablito clavó un clavito? El tipo se enredó en sus palabras y no puede salir de allí, entonces le agregó sentimentalismo al final de la oración, para que quede bonito.

Quiero fugarme de mí para no ser de aquí ni de ninguna parte, perderme en la antropología, dedicar mi vida a la filantropía con tal de olvidarte, con tal de burlarte.
Análisis:Esta frase en un quilombo... Vuelven las drogas a la canción. El tipo está ido... Si analizamos desde el principio, el tipo se empastilló y horas después despertó en el kayak en medio del océano... no sabe dónde se encuentra (En Miami, Cuba, El Mediterráneo o México). Desafía a Dios, le vió el culo a la vecina, fué a comprar laxantes... pero en algún momento se dió cuenta que los dinosaurios no existen, entonces, se convirtió en un sociólogo optimista que nos ama a todos y lo demuestra burlandose de nosotros.

Manual del Cartonero Creativo

... Hola! Quizá nos recuerde por éxitos como "Esa botella sirve para poner agua" o "No tires las pilas, porque sirven para el control remoto".... Hoy tenemos un material exquisito, del que nadie puede hacerse el desentendido, porque todos tenemos algo que tirar, pero que "guardamos, por si las moscas".

No existe un manual de usuario para deshacerse de aquellos objetos que pensamos que sirven o que servirán en algún momento. Si bien todos alguna vez hemos sido víctimas del zapping y posterior empelotudamiento ofrecido por "Utilísima Satelital", debemos aceptar que es imposible acustizar un dormitorio con cartones de huevos. Y encima pretender que los demás digan: Faaaaaaaaaaaaaa! Que bueno te quedó!

El límite entre el ridículo y lo ingenioso es muy fino, amigo... Pero "teikirisi" te vamos a orientar.

Es por ello, que en ésta entrega analizaremos el límite entre lo que sirve y lo que también sirve... Sí, señor... porque nosotros no tiramos nada. Somos originales. Somos transgresores. Somos "Cartoneros Creativos"... Somos el orgullo de Lita de Lazzari. ¿y qué? A caso esa hombrera que le sacaste al saco ochentoso no te sirvió para sacar la pava del fuego?

Analicemos algunas situaciones:

1) Hasta qué punto usamos el pomo de dentífrico antes de pasarlo a la inutilidad?
Quién alguna vez, haciendo compras, recordó que el dentífrico ya no daba ni para un diente?Nos autoconvencemos que no pensamos comprar uno nuevo cuando aún podemos torturar al existente... Inclusive (y si la situación lo requiere) también podemos abrirlo con la tijera para raspar el interior.

2) La escoba viene con fecha de vencimiento?
No señor!!! La escoba es un instrumento de limpieza (quizá el mas noble) ya que le damos uso a diario y de manera constante... Entonces, luego de meeeeeses, barremos y vemos que la basura sigue detrás nuestro... intacta. Ahora resulta que la señora se reveló y decidió hacerle la raya al medio para cagarnos la vida... Encima le pasó la voz al secador de piso. Pero no importa, nosotros no derrocharemos en una escoba nueva.... Barremos de costadito!

3) Cuándo una remera pasa de ser de "entrecasa" a ser parte de la basura?
A quién no le gusta dormir con esa remera multiuso toda agujereada.. Esa remera nos acompañó en nuestros mejores momentos. Sí, señor... está destrozada, pero es cómoda.. Y si bien, luego de mancharla con grasa de pollo nunca volvió a ser la misma, nos dá una seguridad que no encontramos en una remera nueva, porque QUIÉN SE COMPRA UNA REMERA PARA USARLA DE ENTRECASA?
Todos estamos de acuerdo que esa remera se retira con honores, pero el punto es.... Cuándo pasa de "Remera de entrecasa" a "trapo para secar los platos"?Ahora, un tema serio.. LAS LLAVES

4) Cuándo tiramos una llave que no sirve?
A caso creémos que formamos parte de la utilería de la serie 24?Muchos pensamos que "esa" llave algún día nos servirá.Hasta cuándo seguiremos juntando llaves?

5) Esponja nueva no limpia mejor.
Quién puede meter la esponja nueva dentro de un vaso y lograr limpiar con comodidad todo su interior?Lo mejor que hay para limpiar vasos (sobre todo los angostos) es nuestra vieja esponja... Esa toda agujereada que no se resiste a la limpieza.La esponja vieja no se tira, sino hasta que la nueva haya aprendido a obedecer la mano de quien la guía en esa desagradable tarea.

6) Y si le inyectamos clorofila?
Quién tira una planta. Las plantas no se tiran aunque nuestros familiares insensibles nos digan -ESTÁ MUERTA!-El color verde desapareció hace semanas, las hojas han abandonado el tallo. Pero nosotros sabemos que quizá, si la corremos de lugar pueda revivir... Y cuando por fin vemos que sobre la tierra se asoma algo verde, siempre hay alguien que te va a decir: ES EL ALPISTE DE PAJARITO, QUE LE CAYÓ ENCIMA!

7) Llenalo con Clavos, llenalo!
Los frascos de vidrio no se tiran!!!Una vez que hemos extraído hasta el último gramo de mayonesa, mermelada, café o lo que sea, se guardan.Nunca sabremos cuándo se nos ocurrirá realizar una limpieza profunda en el cajón de las herramientas y separar los clavos de los tornillos y subdividir éstos por tamaño... Necesitaremos muchos frascos!

8) El teclado viejo.
A quién no lo salvó de una urgencia aquel telcado viejo, que hace meses había dejado de ser el mismo por ese maldito vaso con Coca Cola?No importa que el hechizo dure un par de horas, porque sabemos que es cuestión de tiempo para que el muy turro recuerde que la letra "L" se hace la linda y tiene exigencias de vocal. ... Los teclados viejos NO SE TIRAN!

Manual de Supervivencia Urbana - Volumen I

Guía Práctica

Manual de supervivencia Urbana (Volumen I)

Todos, alguna vez fuimos víctimas de alguna situación que nos ha llevado a desconectar 1 o 2 sentidos para sumergirnos en el maravilloso mundo del "análisis de situaciones que si no estuvieramos al pedo, jamás pensaríamos".

Los viajes largos, una clase de Historia, charlar con una persona deprimida, etc. dan fe de ésto.

Es por ello que Kary investiga, en colaboración directa con un destacado grupo de investigación (compuesto por un koreano, dos hermanas siamesas, un actor ochentoso desempleado y tres enanos) han aprovechado el autismo de las masas para convertirlo en una productiva serie de manuales, ideales para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

Así es mis queridos amigos, que nos enorgullecemos de presentarles la primera entrega, denominada "CLASIFICACIÓN ESTRATÉGICA DE LOS ASIENTOS DEL COLECTIVO".

El Colectivo (ómnibus, bus, bondi, etc) es el medio de transporte mas popular y económico para casi todos los habitantes del mundo.

A simple vista es un largo pasillo con asientos laterales que nos transportan de un punto a otro en la ciudad... Pero, para el ojo observador, el colectivo es un mundo sobre ruedas donde en su interior se desarrollan situaciones en las que intervienen factores sociales, físicos y emocionales (los cuales desarrollaremos en otra entrega).

Hoy, analizaremos la ubicación estratégica de nuestra tan preciada meta: LOS ASIENTOS.Para ello, he desarrollado un plano (con colores y todo, eh?) el cual nos ayudará a comprender su arquitectura y analizar los pro y los contras de cada grupo de asientos.

Grupo 1) ASIENTOS RESERVADOS PARA PERSONAS CON MOVILIDAD REDUCIDA.Embarazadas, discapacitados, ancianas sin tacos, ancianos con bastones, niños menores de 5 años.No es aconsejable sentarse en éstos asientos. Si así y todo decidiera sentarse, mas adelante se publicará un tutorial de Cuándo ceder el lugar.

Grupo 2) ASIENTOS EN RIESGO.Estos asientos generalmente serán ocupados cuando no exista otra ubicación, ya que si el GRUPO 1 superó su capacidad, deberemos ceder el asiento.

Grupo 3) ASIENTOS EN EL SECTOR DE AMONTONAMIENTO.Si bien aquí es raro ceder el asiento, sentarse en éste grupo tiene sus complicaciones cuando el colectivo va colmado.La gente que viaja de pié tiene el extraño hábito de amontonarse en el medio del colectivo, por lo que nuestra estadía se verá afectada por carteras encima de nuestro hombro, la respiración nauseabunda del abuelo que se paró al lado nuestro y no se lavó la dentadura postiza, barrigas con camisas desabotonadas a nivel del ombligo, etc.

Grupo 4) ASIENTOS DE LA RUEDA.Sumamente incómodos. No aconsejable para personas introvertidas, ya que éstos asientos (al estar sobre la rueda del transporte) sobresalen hasta 30 cm. con respecto al resto de los asientos, dejandonos demasiado expuestos.

Grupo 5) ASIENTOS IDEALES: El paraíso de los asientos, el lugar preciado de todo pasajero... Cerca de la puerta trasera, sin posibilidades de ceder el lugar, la gente que nos rodea está de paso (porque está próxima a bajarse).. Todos queremos sentarnos allí.

Grupo 6) ASIENTOS CHORIZO.Fila de 5 asientos juntos. La comodidad de éstos dependerá no solo del codo de la persona que se sienta a nuestro lado.Como vemos, éstos asientos están subclasificados (A, B, C, D y E).

Los asientos B y D son los mas aceptablesLos asientos A y E nos tendrán apresados, ya que cuando necesitemos salir de allí tendremos que pasar nuestro trasero por la cara de quienes ocupan el B y el D.

El asiento C es el peor, no solo no tenés de donde agarrarte, sino que corremos el riesgo de resbalar ante una frenada y (cual esquiador) llegar hasta la mitad del pasillo.

Bueno, amigos... Espero que ésta guía los haya ayudado.Verán que la próxima vez que suban a un colectivo tendrán una mirada completamente distinta.

En la próxima entrega: GUÍA PRÁCTICA DE DADISMO DE ASIENTO y de regalo UNA FOTO DEL EQUIPO DE INVESTIGACIÓN!".

Qué Digo? Qué Digo?!

Qué cosas lindas escriben en los blogs... la verdad ché, es que siempre le tuve admiración por la gente que sabe redactar y encuentra las palabras justas para la situación adecuada en el momento indicado. Indudablemente es una sana envidia que pronto olvidaré cuando me crea que domino el fantástico mundo de los "Blogs".

Debo confesar que éste no es el primer blog que abro... Quizás ni siquiera deba mencionarlo, pero bueh... como ya estoy en el baile confesaré que el intento de dejar de fumar despertó mi interés en demostrar a todos los fumadores lo que se sentía al tratar de dejar el pucho.. Y aquellos lectores alguna vez se sintieron identificados, a ésta altura deben estar cursando un cáncer pulmonar con metástasis en el hígado.... Allí supe que mi presencia en los Blogs podría ser perjudicial para la salud.....

Pero un día, un ángel llamado "ayoween" me hizo recapacitar, afirmando que siempre se puede volver a escribir el principio en el cielo de los Blogs, así que le hice caso y confié en que quizás, pueda contribuir en pequeñas porciones basadas en mi pelotudeces..... hay tanto gil dando vuelta, que doy por hecho que el señor "blogger" me dejará intentarlo, no?

Gracias Ayoween, te quiero, licenciada!